Reunião da Turma na casa da Dri. Como disse lá na festa - “Gostaria de agradecer à Dri, aos pais e amigos e principalmente aos vizinhos que aguentaram toda nossa cantoria”.

Olá meus caros amigos,

Ano letivo iniciando e muitos pensando ainda o que fazer da vida. Uns pensando no carnaval, outros pensando em fazer nada mesmo e continuar vivendo sob as asas dos pais e outros pensando em continuar o curso de MEIDISKINA. Vai estudar seu folgado!

Ah a faculdade! É nesse momento em que separamos os homens dos meninos, os másters dos fraldinhas, os profissionais dos amadores, enfim, etapa crucial que todos devem passar nessa longa estrada da vida. Mas como dar o primeiro passo?

Comece pelo o que você quer fazer. Não vá na onda dos seus pais, não caia em lorotas do tipo: “Mamãe sempre quis que você fosse modelo” ou do tipo “Papai quer que você seja advogado”. Não faça um curso que está em alta no momento. O setor de construção civil está em alta, daí muitos desejam ser engenheiros, arquitetos ou alguma profissão que se encaixe nesse setor, porém é necessário pensar se daqui a cinco anos (tempo médio de conclusão do curso) esse segmento ainda estará em alta.

Escolhido o curso é hora de pensar na faculdade. Faculdade federal na maioria das vezes é melhor, pois além de não pagar nada, o curso se sobressai sobre os oferecidos pelas faculdades particulares. Mas em alguns casos, a faculdade particular é superior à federal. Tente observar bem antes de ingressar em qualquer instituição de ensino. Seu diploma valerá muito no mercado.

Bom, tudo acima resolvido então PARABÉNS! Agora você é um aluno de faculdade. Na hora de procurar emprego você poderá dizer no campo formação acadêmica: SUPERIOR CURSANDO e não mais ENSINO MÉDIO COMPLETO.

Mas fique atento e entenda um pouco do funcionamento da faculdade. Não fique boiando, aqui vão algumas dicas:

1. Ninguém é pontual, nem os professores;
2. Que os nerds existem mesmo;
3. Que você pode ir pro bar com seu professor;
4. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado;
5. Que (quase) todo mundo fuma maconha;
6. Que professor não dá pontinho pra você passar na matéria dele;
7. Que a vida de colégio faz falta;
8. Que quem organiza uma choppada está pensando na grana que vai lucrar. E quem vai, quer mesmo é ficar bêbado;
9. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido;
10. Que não se vai pra sala pra assistir aula, vai pra receber presença;
11. Que seminário é coisa de professor que está de saco cheio de dar aula;
12. Que até a formatura eu terei gastado em xerox o suficiente pra comprar um apartamento, dois carros, um iate e uma viagem pela costa brasileira;

13. Que você poderá pegar altas pepetes;

14. Que você poderá formar grandes amizades;

Após as dicas tire bom proveito dessa fase de sua vida e não se esqueça de estudar também.

By: Marcelo Peixoto

Caros leitores do blog A Turma, como todos devem saber, o Corinthians foi TOLIMINADO precocemente da Libertadores. Nós da Turma não podiamos deixar este fato passar em branco. Então abaixo segue algumas piadinhas:

1 – Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar …. Pois não tem o Tolima no jogo;

2 – Corinthians na libertadores é igual ao Chaves. Todo mundo sabe o final, mas vê para dar risada;

3 – Corinthians é eliminado de três libertadores seguida e pede música no fantástico;

4 – Corinthians na libertadores, qual o nome do filme? Á espera de um milagre.

5 – Corinthians é igual a Dercy Gonçalves a 100 anos fazendo a gente rir;

6 – Gordo é o Ronaldo, mas quem faz jejum é o Corinthians;

7 – Pedro Bial diz: “ Corinthians, vem sonhar libertadores aqui fora, vem”

8 – Ser eliminado na libertadores é humano. Ser eliminado na pré-libertadores é ser Corintiano.

Só para lembrar galera, o Corinthians foi o PRIMEIRO e ÚNICO time Brasileiro a ser eliminado na pré-libertadores.

Da lé Curingãooooooooooooooooooooooooooooooooo

Olá meus caros,

Irá começar mais um Ídolos. Aí você me pergunta: e aí? O que tenho a ver com isso? Eu te respondo: cuida da sua vida! Como muitos, também não gosto deste programa por diversos motivos e um deles é pelo fato de se passar na Record, emissora que não faz nada de diferente e almeja ser uma rede Globo da vida.

Mas porque falar sobre isso?

1º - Uberlândia será a única cidade do interior do Brasil a ter uma audição do Ídolos com a participação do Rodrigo Faro; Uau!!!

2º - Como na Turma temos muitos aspirantes a cantor, nada mais justo do que informá-los dessa oportunidade;

 

As inscrições para participar da audição encerram dia 04/02 no site http://www.idolosbrasil.com.br/. A audição será dia 05/02 na Arena Multiuso Presidente Tancredo Neves (vulgo Sabiazinho) e ocorrerá durante todo o sábado e se necessário no domingo também. A entrada dos participantes será por ordem de chegada. Se algum integrante da Turma quiser ir, peço desculpas antecipadamente por não poder acompanhá-lo fazendo S2, com faixas e nem gritando UHUUU!!! Isso se justifica pelo fato de não ser permitida a entrada de acompanhantes. Para os fãs enlouquecidos, o Rodrigo Faro estará em Uberlândia no sábado.

Recomendações:

- Pelo amor de Deus não vá nos passar vergonha. Já não basta a broca da Íris Stefanelli ter participado do BBB e passar a imagem que Uberlândia só tem caipira.

- Não cante músicas coloridas. Se você cidadão chegar a passar nas audições cantando Restart ou algo do gênero esqueça de onde você veio. Uberlândia não irá te apoiar, pelo contrário, queremos que você se exploda e acorde desse inútil sonho de ser cantor, pois você não é um cantor.

- No mais, desejo boa sorte a todos e principalmente aos integrantes da Turma que queiram participar. Quem sabe você possa falar um dia que tudo começou cantando no karaokê nas festas da Turma.

 

By: Marcelo Peixoto

By: Marcelo Peixoto

 

 

 

 

POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

 

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

 

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho.

 

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

 

 

 

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!