O Poder da Mente
Olá meus caros,
Já algum tempo na moda (e acredito que já deve estar saindo dela), as pulseiras do equilíbrio ou Power Balance, é uma febre entre esportistas e famosos, e até entre pessoas comuns que acreditam que a pulseira possa trazer uma energia, um equilíbrio e melhorar o desempenho físico.
Você acredita nisso? Compraria esperando melhorar seu desempenho físico ou compraria por achar bonita e estar na moda?
De acordo com o site oficial no Brasil da Power Balance eles definem da seguinte maneira o que é a pulseira:
“O que é Power Balance?
Power Balance é um acessório esportivo desenvolvido por um processo especial, baseado nas filosofias orientais e holísticas.
Power Balance é um estilo de vida!”
Em depoimento, Rubens Barrichello diz: "É impressionante como me sinto melhor, mais forte e muito mais flexível quando me exercito. Eu senti a diferença principalmente na pista." Rubens utiliza a pulseira e acredita que com ela seu desempenho nas pistas melhorou.
Já na versão australiana do site o próprio fabricante informa que o produto é uma farsa, veja:
“Em nossas propagandas, nós afirmamos que os braceletes Power Balance melhoram seu vigor, equilíbrio e flexibilidade.
Nós admitimos que não há provas científicas confiáveis que sustentem nossas afirmações, e portanto nós assumimos uma conduta enganosa, em violação da s52 do Trade Practices Act 1974.”
“Se você acredita ter sido lesado por nossa propaganda, nós pedimos desculpas e oferecemos reembolso integral.”, diz a nota.
Minha opinião é que vai muito do psicológico de quem usa. Da mesma forma que acreditamos que um objeto nos trás sorte o denominamos de amuleto; da mesma maneira que uma pílula de farinha ao ser tomada, sem que o paciente saiba que não tem efeito algum, no intuito de curar alguma doença surta efeito, chamamos de efeito placebo.
Meu caro Rubens Barrichello, se você acredita que surta efeito usar essa pulseirinha de silicone com um holograma, então compre várias, encha seu corpo delas, coloque nos braços e pernas, transforme seu carro em uma pulseira, quem sabe assim você se torne campeão esse ano. O Brasil e o Galvão Bueno torcem por você!
Enfim, temos uma prova viva de que a pulseira não funciona como esperado.
By: Marcelo Peixoto
Campanha Nacional de Doação de Órgãos
Olá pessoal,
recentemente postei um artigo chamado Doar onde orientava os leitores sobre a importância de diversos tipos de doação e entre elas a doação de órgãos. Nessa postagem recebi um comentário do Ministério da Saúde e foi solicitada a divulgação da Campanha Nacional de Doação de Órgãos.
Devido a importância da campanha, vamos ceder esse espaço para que todos saibam da importância desse ato.
Banner da campanha.
Banner para colocar na assinatura do email.
Doar
Olá pessoal,
Tanto se fala hoje em dia nessa questão de ser mais caridoso e dar um pouco de si para outras pessoas que necessitam. Mas o que doar? Se for parar pra pensar na simples palavra DOAR seu sentido pode ser tão amplo que pode até nos confundir. Quer começar a caminhar pela trajetória da solidariedade e ser um bom samaritano? Aqui vão algumas dicas:
Doe sangue
Doe órgãos
Não saia por aí neste exato momento oferecendo seus órgãos a quem interessar. No momento você precisa deles. É simples meu caro: basta avisar a sua família que após o seu falecimento, somente após, você autoriza a doação de órgãos. Veja o lado positivo disso, outras pessoas serão salvas e você não terá que mexer um dedo para que isso aconteça. Se bem que se você mexer um dedo será meio assustador.
Doe alimentos e roupas
Existem pessoas que tem menos que você. Tem menos comida no prato, menos roupas no guarda-roupa, enfim, necessitam de sua caridade. Não to falando de resto seu miserável! Doe o que você comeria ou vestiria.
Não doe dinheiro
Pelo amor de Deus! Não venha me pedir dinheiro na rua, semáforo, praça, o que for. Tenho certeza que você não vai comprar a passagem de volta pra sua terra ou não irá comprar um P.F. na esquina. A mim você não engana, vai mentir pros presos! Agora se falar que é pra comprar dois dedinhos de pinga aí eu penso duas vezes. Não por incentivar o vício, mas pela sinceridade.
Para terminar, doe um pouco de você
By: Marcelo Peixoto
O que é Tautologia
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
1- Elo de ligação
2- Acabamento final
3- Certeza absoluta
4- Quantia exacta
5- Nos dias 8, 9 e 10, inclusive
6- Juntamente com
7- Expressamente proibido
8- Em duas metades iguais
9- Sintomas indicativos
10- Há anos atrás
11- Vereador da cidade
12- Outra alternativa
13- Detalhes minuciosos
14- A razão é porque
15- Anexo junto à carta
16- De sua livreescolha
17- Superávit positivo
18- Todos foram unânimes
19- Conviver junto
20- Facto real
21- Encarar de frente
22- Multidão de pessoas
23- Amanhecer o dia
24- Criação nova
25- Rretornar de novo
26- Empréstimo temporário
27- Surpresa inesperada
28- Escolha opcional
29- Planejar antecipadamente
30- Abertura inaugural
31- Continua a permanecer
32- A últimaversão definitiva
33- Possivelmente poderá ocorrer
34- Comparecer em pessoa
35- Gritar bem alto
36- Propriedade característica
37- Demasiadamente excessivo
38- A seu critério pessoal
39- Exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Brinde Surpresa
Quando criança, eu sempre pedia meus pais que comprassem Sucrilhos (propaganda descarada) para pegar o brinde que vinha dentro da embalagem. Isso valia também para outros alimentos com Kinder Ovo (na época era R$0,50), Fandangos (antigamente existia Tazo, tinha olho, orelha e até umas mãozinhas que grudavam) e também chiclete pra pegar figurinha.
Nos dias atuais existem diversos produtos que acompanham brindes, mas geralmente você sabe disso antes de adquirí-lo. Olha o que aconteceu com uma família norueguesa depois de ter comprado um simples pote de margarina.
A família Thorsrud teve uma desagradável surpresa enquanto tomava o seu café da manhã. Ao abrir um pote de margarina, da marca Bremykt, o grupo se deparou com nada menos do que um smartphone dentro da embalagem.
O modelo encontrado foi o HTC Tattoo. Depois de retirado de dentro do pote a família ligou o aparelho e ele funcionou, já que estava com bateria. Os fabricantes da margarina pediram desculpas pelo ocorrido e prometem investigar a fundo o infeliz incidente.
Leia mais no Baixaki
Podemos considerar uma família de sorte, pois muitas pessoas encontram bichos ou algo do tipo, mas eles não, eles encontraram um smart phone que funcionava. O único pesar era que o aparelho estava besuntado de margarina.
Boa sorte pra vocês, quem sabe não encontram um notebook num saco de ração ou a calcinha da Juliana Paes na latinha de Antártica.
By: Marcelo Peixoto
O que é um Palíndromo
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
1- ANOTARAM A DATA DA MARATONA
2- ASSIM A AIA IA A MISSA
3- A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
4- A DROGA DA GORDA
5- A MALA NADA NA LAMA
6- A TORRE DA DERROTA
7- LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
8- O CÉU SUECO
9- O GALO AMA O LAGO
10- O LOBO AMA O BOLO
11- O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
12- RIR, O BREVE VERBO RIR
13- A CARA RAJADA DA JARARACA
14- SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
15- ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
Ronaldo Ex-fenômeno
Até que enfim uma notícia que todos esperavam. Demorou mas aconteceu. Ronaldo Nazário de Lima anuncia nesta segunda-feira (14/02/11) sua aposentadoria. Não tenho nada contra o profissional Ronaldo, mas achei ridícula a decisão dele de continuar no futebol nas condições físicas que ele apresentava.
Ronaldo é detentor de números impressionantes no futebol mundial, dezoito anos depois de sua estreia pelo Cruzeiro, mais de 400 gols em sete clubes e na seleção brasileira, incluindo quinze gols em Copas, e três vezes melhor jogador do mundo (1996, 1997 e 2002). Como um ótimo profissional que foi o que seria mais indicado é parar quando se está por cima, tendo como exemplo o Pelé que parou no auge e faz sucesso até hoje. Ronaldo foi até o limite e encerra sua carreira com fortes críticas que teriam sido evitadas se tivesse tomado a decisão de parar a uns dois anos atrás, ou até antes disso. Veja algumas delas:
Observem a imagem abaixo, isso é físico de um atleta? Qual jogador no mundo tem um físico igual a esse? Que médico e preparador físico autorizam um “atleta” como este a praticar esporte profissional? Não! Nenhum! Isso não existe!
Sua vida amorosa sempre foi muito agitada. Aí todo mundo pensa, “Nossa o cara era pegador mesmo!” E como era! Até com travesti ele se envolveu. O traveco tinha cara de traveco mesmo, se fosse parecido com uma mocinha, poderia até enganar, mas não.
E para completar, se não bastassem seus três filhos assumidos, aparece mais um que não seria necessário nem fazer um exame de DNA para comprovar a paternidade. O coitado do menino é a cara do Ronaldo. “Alex é meu filho, irmão de mais de mais três crianças lindas como ele”, disse o jogador em seu Twitter.
Por fim, para encerrar ou aposentar este texto, desejo a ele muita sorte e que aproveite o tempo ocioso a partir de agora para cuidar da saúde e da sua imagem na imprensa mundial.
By: Marcelo Peixoto
Como os estrangeiros vêem os brasileiros?
Vocês repararam que eu sou o mais experiente blogueiro da Turma, porém minha contribuição com postagens por aqui foi pequena, mas fico feliz por contar com amigos que não deixam este blog desatualizado de maneira alguma. Sempre que entro me deparo com ótimas novidades. Parabéns a vocês, especialmente ao Marcelo e ao Alex Alcantara.
Meu papel foi doar esta vida virtual a vocês, que bom que estão cuidando de suas vidas! E aproveito para chamar aos demais integrantes a cuidar das suas vidas também! Dúvidas é só entrar em contato!
Agora chega de bla bla bla e de melação… vou dar uma pitadinha do meu blog para vocês, pois achei muito interessante a minha descoberta!
Sim, sim, digo exclusividade, descobri algo para o Muito Massa e não foi o Brasil!!!!
Depois que meu amigo Alex, implorou para postar algo no Blog Muito Massa eu comecei a pensar em um assunto que julgava ser interessante e até mesmo intrigante que é:
“Como será que os estrangeiros nos vêem?”
O que eu não esperava era que fosse encontrado um método tão rápido, fácil e conhecido para obter a resposta, utilizando o grandioso oráculo da internet, em sua impiedosa versão de busca de imagens - O Google Images!
(Ohhhhhhhhhhhh…. )
Foi simples, acessei meu navegador Firefox, digitei o endereço do Google Images (www.google.com.br/imghp) e procurei pela palavra Brazilians, que significa brasileiros em inglês.
Foram aproximadamente 903.000 resultados em 0,24 segundos de suspense!
(Ohhhhhhhhhhh…. )
Que eficiência!
E o resultado?
Siga os mesmos procedimentos e veja com os próprios olhos! Depois comente aqui se gostou ou não do que viu! ok?
É Muito Massa, é daqui!
Visite o Muito Massa:
Novo Banco Imobiliário
Quem foi criança na década de 80 e 90 sabe muito bem que as brincadeiras eram muito diferentes das brincadeiras atuais. Quem se divertiu nessa época, brincava na rua de pique - esconde, Hoje Não, de bola e também de jogos de tabuleiro. Os jogos de tabuleiro eram sensação e quase todos tinha pelo menos um em casa. Era uma forma de interagir com os amigos, pois até então não existia internet e muito menos rede social.
A maioria das pessoas conhece os jogos Perfil, Imagem e Ação, Detetive, War, entre outros. Acredito que o mais popular até os dias atuais seja o jogo Banco Imobiliário. Pra quem não sabe ele foi baseado no jogo Monopoly sucesso de vendas no mundo inteiro. No jogo, você percorre o tabuleiro passando por diversos pontos turísticos onde tem a possibilidade de comprá-los e cobrar uma taxa de quem passar por ele. A manha era adquirir o Morumbi e encher de casinha nele, quem passasse por ele perdia até a alma pra pagar a taxa cobrada. Muitos também davam uma de espertinho, mão-leve, trombadinha, enfim, acabava trapaceando nos dados e nas notinhas do banco - “O mundo é dos mais espertos”, “Bobeou dançou” .
Pensando nisso, a grande novidade dessa nova versão do Monopoly é que conta com essa torre vermelha no centro do tabuleiro, que funciona via controle infravermelho, que é uma espécie de “banco eletrônico”, rolando os dados e contando o dinheiro dos jogadores, garantindo assim que as “pequenas pilantragens” que a gente fazia com nossos amigos não aconteçam mais (http://www.techtudo.com.br).
Os engenheiros estão ficando espertos, só faltam arrumar uma maneira de evitar que seu amigo ligue pra alguém no meio do jogo Perfil pra perguntar qual o nome do cantor do Trem das Onze – “Adorivan? Adorzivan? Dorirã?”. Ou melhor, evitar que seus amigos troquem as cartas no jogo UNO, fazendo com que você não ganhe.
By: Marcelo Peixoto
Problemas todo mundo tem
Você tem problemas? O problema é seu, te vira!
Você precisa de ajuda? Cuida da sua vida!
Você fez alguma arte?
Não cometa suicídio!
Não arranque os cabelos!
A culpa foi sua? Seu animal!
Como sou uma pessoa solidária vou te indicar a melhor solução. Pra tudo na vida tem uma solução, menos pra morte, mas depende do ponto de vista, às vezes a morte é a solução. Segue abaixo um diagrama chamado Solucionador de Problemas. Ele foi criado no intuito de você se livrar da culpa de algo que estragou, mas pode ser utilizado pra diversos tipos de problemas, basta ser criativo.
Agora se depois desse diagrama auto-explicativo nada se resolver você pode tentar se disfarçar de algo que ninguém irá te reconhecer para tentar se livrar da culpa. Eis algumas sugestões:
EMOS
IPHONE
Já que tudo está cagado mesmo nada mais original que se fantasiar de BOSTA.
By: Marcelo Peixoto
Ensino Superior
Olá meus caros amigos,
Ano letivo iniciando e muitos pensando ainda o que fazer da vida. Uns pensando no carnaval, outros pensando em fazer nada mesmo e continuar vivendo sob as asas dos pais e outros pensando em continuar o curso de MEIDISKINA. Vai estudar seu folgado!
Ah a faculdade! É nesse momento em que separamos os homens dos meninos, os másters dos fraldinhas, os profissionais dos amadores, enfim, etapa crucial que todos devem passar nessa longa estrada da vida. Mas como dar o primeiro passo?
Comece pelo o que você quer fazer. Não vá na onda dos seus pais, não caia em lorotas do tipo: “Mamãe sempre quis que você fosse modelo” ou do tipo “Papai quer que você seja advogado”. Não faça um curso que está em alta no momento. O setor de construção civil está em alta, daí muitos desejam ser engenheiros, arquitetos ou alguma profissão que se encaixe nesse setor, porém é necessário pensar se daqui a cinco anos (tempo médio de conclusão do curso) esse segmento ainda estará em alta.
Escolhido o curso é hora de pensar na faculdade. Faculdade federal na maioria das vezes é melhor, pois além de não pagar nada, o curso se sobressai sobre os oferecidos pelas faculdades particulares. Mas em alguns casos, a faculdade particular é superior à federal. Tente observar bem antes de ingressar em qualquer instituição de ensino. Seu diploma valerá muito no mercado.
Bom, tudo acima resolvido então PARABÉNS! Agora você é um aluno de faculdade. Na hora de procurar emprego você poderá dizer no campo formação acadêmica: SUPERIOR CURSANDO e não mais ENSINO MÉDIO COMPLETO.
Mas fique atento e entenda um pouco do funcionamento da faculdade. Não fique boiando, aqui vão algumas dicas:
1. Ninguém é pontual, nem os professores;
2. Que os nerds existem mesmo;
3. Que você pode ir pro bar com seu professor;
4. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado;
5. Que (quase) todo mundo fuma maconha;
6. Que professor não dá pontinho pra você passar na matéria dele;
7. Que a vida de colégio faz falta;
8. Que quem organiza uma choppada está pensando na grana que vai lucrar. E quem vai, quer mesmo é ficar bêbado;
9. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido;
10. Que não se vai pra sala pra assistir aula, vai pra receber presença;
11. Que seminário é coisa de professor que está de saco cheio de dar aula;
12. Que até a formatura eu terei gastado em xerox o suficiente pra comprar um apartamento, dois carros, um iate e uma viagem pela costa brasileira;
13. Que você poderá pegar altas pepetes;
14. Que você poderá formar grandes amizades;
Após as dicas tire bom proveito dessa fase de sua vida e não se esqueça de estudar também.
By: Marcelo Peixoto
Corinthians e a Libertadores
Caros leitores do blog A Turma, como todos devem saber, o Corinthians foi TOLIMINADO precocemente da Libertadores. Nós da Turma não podiamos deixar este fato passar em branco. Então abaixo segue algumas piadinhas:
1 – Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar …. Pois não tem o Tolima no jogo;
2 – Corinthians na libertadores é igual ao Chaves. Todo mundo sabe o final, mas vê para dar risada;
3 – Corinthians é eliminado de três libertadores seguida e pede música no fantástico;
4 – Corinthians na libertadores, qual o nome do filme? Á espera de um milagre.
5 – Corinthians é igual a Dercy Gonçalves a 100 anos fazendo a gente rir;
6 – Gordo é o Ronaldo, mas quem faz jejum é o Corinthians;
7 – Pedro Bial diz: “ Corinthians, vem sonhar libertadores aqui fora, vem”
8 – Ser eliminado na libertadores é humano. Ser eliminado na pré-libertadores é ser Corintiano.
Só para lembrar galera, o Corinthians foi o PRIMEIRO e ÚNICO time Brasileiro a ser eliminado na pré-libertadores.
Da lé Curingãooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ídolos
Olá meus caros,
Mas porque falar sobre isso?
1º - Uberlândia será a única cidade do interior do Brasil a ter uma audição do Ídolos com a participação do Rodrigo Faro; Uau!!!
2º - Como na Turma temos muitos aspirantes a cantor, nada mais justo do que informá-los dessa oportunidade;
As inscrições para participar da audição encerram dia 04/02 no site http://www.idolosbrasil.com.br/. A audição será dia 05/02 na Arena Multiuso Presidente Tancredo Neves (vulgo Sabiazinho) e ocorrerá durante todo o sábado e se necessário no domingo também. A entrada dos participantes será por ordem de chegada. Se algum integrante da Turma quiser ir, peço desculpas antecipadamente por não poder acompanhá-lo fazendo S2, com faixas e nem gritando UHUUU!!! Isso se justifica pelo fato de não ser permitida a entrada de acompanhantes. Para os fãs enlouquecidos, o Rodrigo Faro estará em Uberlândia no sábado.
Recomendações:
- Pelo amor de Deus não vá nos passar vergonha. Já não basta a broca da Íris Stefanelli ter participado do BBB e passar a imagem que Uberlândia só tem caipira.
- Não cante músicas coloridas. Se você cidadão chegar a passar nas audições cantando Restart ou algo do gênero esqueça de onde você veio. Uberlândia não irá te apoiar, pelo contrário, queremos que você se exploda e acorde desse inútil sonho de ser cantor, pois você não é um cantor.
- No mais, desejo boa sorte a todos e principalmente aos integrantes da Turma que queiram participar. Quem sabe você possa falar um dia que tudo começou cantando no karaokê nas festas da Turma.
By: Marcelo Peixoto
SARADO X BARRIGUDINHO
POR: CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA (palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
Vida de Casado
Ter ou não ter? Eis a questão.
Por já ter passado por algumas situações e ter presenciado as situações de meus amigos eu fico me indagando sobre esse assunto. Então vou tentar explanar mostrando os prós e os contras de acordo com minha opinião. É bom deixar claro que não quero causar discórdia na vida amorosa de ninguém e muito menos, após você leitor, estar ciente sobre essa ciência, não saia correndo e peça em namoro a primeira pessoa que passar na sua frente ou chutar o balde e terminar seu namoro de uma década. Não, não!
Vamos a um exemplo para refletir.
A seguir uma história baseada em fatos reais. O nome de seus personagens foi alterado para preservar a identidade dos mesmos.
Ontem tínhamos combinado um xurras na casa de uma amiga, como não deu muita gente o namorado dela achou melhor cancelar e marcar um barzinho. Então fomos ao bar. Já presentes no bar, o casal de namorados não foi e fomos informados que ele não estava mais afim. Aí começa o burburinho e palpites não faltam: eles brigaram, ela o dispensou, vou não, quero não, posso não, minha mulher não deixa não. Enfim, se fosse solteiro não passaria por esse constrangimento. Voltando a história do bar, no mais tardar da noite ele (vou chamá-lo de Zé para facilitar a narrativa) aparece só e desacompanhado. Uma cara de poucos amigos, olhos marejados de lágrima, mas com a vontade de esquecer aquele momento ruim. Então vamos beber!!
Após algumas cervejas e petiscos surge uma brilhante ideia deste ser que acabou de brigar com a namorada. Vamos jogar sinuca? Vamos! Seguimos em quatro motos em direção a continuidade da diversão noturna. Antes de chegar ao local fomos surpreendidos por uma blitz que fechou todas as saídas da avenida impossibilitando qualquer fuga mesmo estando de moto. Eram tantos policiais com suas armas, carros e todos os acessórios de aniquilação possíveis, que mais parecia uma franquia do BOPE no Morro do Alemão. Atravessamos e fomos parados. “Documento do veículo e habilitação.” “Aqui senhor policial.” Nesse momento se apegando a todos os santos, pois o álcool exalava dos poros. “Tudo certo, pode seguir.” Ufa! Mas cadê o Zé? O Zé ficou lá atrás, não podia prosseguir por não ser habilitado e documentação vencida. Coitado, estava sujeito a Lei de Murphy. Oh céus, oh vida! Mas como sair dali? Pensamos em todas as possibilidades e nada de solução. Depois de muito discutir e o tempo passar, estávamos indo embora e o Zé ia ficar até que o “BOPE” fosse embora. Mas o que seria das pessoas se não houvesse amizades e influências? Construa uma rede de contatos, dica importante. Reconheci um amigo policial. Pessoa bondosa e de bom coração que após eu explicar a situação do Zé, o deixou passar. Problema resolvido. Enfim, se estivesse namorando teria ido embora pra casa sem passar por esse constrangimento.
Como é bom namorar e ter alguém ao seu lado em todos os momentos. Você vive um mundo diferente, seu humor muda para legal ou ótimo, os pássaros cantam, as flores desabrocham e você é capaz de passar uma tarde assistindo comédia romântica para agradar a sua namorada.
Como é bom ser solteiro e não se prender a ninguém. Seu coração fica enorme pra caber tanta mulher e seu humor muda pra legal ou ótimo. Você não vê pássaros ou flores porque sempre estará em uma balada diferente e não assisti filmes melosos, pois estará em algum xurras.
No momento eu prefiro jogar no time dos solteiros. Aí vem alguém e diz: “Você vai ficar sozinho pro resto da vida?” “Você não tem namorada?!” “É porque você ainda não amou a pessoa certa”. Pensem o que quiser o importante que pra eu está bom, bom não, muito bom!
Lembrando que os dois – solteiros e casados – conseguem viver em harmonia dentro de um grupo de amizade, ou melhor, dentro da Turma.
E você caro leitor, de qual lado você esta?
By: Marcelo Peixoto
Sem Nada Para Fazer no Final de Semana
A Turma Galera Mais Agitada, pensando no bem estar de seus membros e seguidores, indica o que fazer no Final de Semana, caso a turma não tenha nenhum evento:
1º Mate Moscas, mas com cuidado;
2º Deixe ao Sol por uma hora até secar;
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel … Deixe a imaginação fluir
Apostando Corrida
Bebi Demais
Pegando uma cor
Passeio a Cavalo
Diversão com a Galera
Salto Mortal Com Duplo Carpado ao Som De Brasileirinho
Esperando o Elevador lotado
Gigante e Pequeno Polegar
Festa de arrombar
Comemoração
Fim de semana chegando
Olá meus caros amigos,
Fim de semana chegando, sol de rachar, e aí, vamos nos programar?
Nada melhor do que uma piscina com lindas mulheres, cerveja gelada e vários amigos por perto. Pensando no bem estar de todos, apresento algumas opções de diversão para o nosso fim de semana. Aproveitem!
Modelo Individual
Acessórios: copo de alumínio e “raibã” para dar aquele charme.
Modelo compacto com escada
Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam.
Modelo móvel
Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou na cidade. Típica de carnaval em cidade do interior.
Modelo coletivo
Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um pé na boca. Mais utilizada no churras de domingo.
Agora se você não agradou dessas opções, posso lhes apresentar a piscininha lá de casa. Não sei se vão gostar, mas o que vale é a intenção e o importante é o seu bem estar.
Modelo QUE LOUCURA!!!!!!
Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo) - 1 km de extensão, 80mil m2 e 250mil m3 de água.
Qualquer coisa me ligue! Abraços.
By: Marcelo Peixoto
Apreciadores De Uma Boa Cerveja
A Turma Galera Mais Agitada, encerrando sua série de três capitulos sobre o hábito costumeiro dos membros da Turma de beber uma cerveja, demostra como funciona o seu organismo com o consumo da cerveja. Veja abaixo:
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estômago manda uma mensagem para o teu cérebro dizendo "caracas véi... o cara está bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara está maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes o cara aí tá maluco e está bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.
Daí vem à primeira corrida ao banheiro. Se você notar, essa 1º urina é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem para o RIM "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, por que é água.
E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você.
Essa é a hora que você desmaia... Dorme... Capota... Resumindo:
Essa é a hora que o teu não tem dono!
Ele faz isso por que pensa "Meu, o cara está a fim de se matar, está bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele.
O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.
E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinhas e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo De água, por que na medida q você urinar, já repõe a água.
E assim dá uma ajudinha para seu CÉREBRO e seu SANGUE ...
CURIOSIDADES
Teste da pré-escola
Para que lado o ônibus abaixo está indo?
Pra esquerda ou para direita?
Analise com bastante ATENÇÃO!
Ainda não sabe?
Essa pergunta foi feita à crianças de pré-escolas dos EUA. Noventa por cento delas deram essa resposta: “PARA A ESQUERDA!”
Mas por qual motivo?
“Simples, porque você não pode ver a porta de entrar no ônibus.”
Como você está se sentindo agora? Um inútil? Um terroristazinho americano sabe mais que você? Não se culpe, ponha a culpa no governo brasileiro, ele tem um débito com toda a sociedade em relação a educação.
Tente pegar seus amigos com essa.
By: Marcelo Peixoto
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